KitschKat

Perfect happy family

2005-01-04T15:33:00.000Z

Foi durante o jantar. Cá em casa janta-se em familia, e não se começa a jantar sem todos estarem à mesa. É tudo tão hipocrita! O silêncio entre nós só é quebrado por comentários ao que vai passando pela televisão.Foi quase no fim do telejornal. Deu a noticia de que em Espanha vão criar a lei que permite o casamento entre homossexuais. O meu pai, uma beata custa e puritana, mandou a boca «podiam aproveitar e ir todos para lá!» Só me apetecia gritar! Adeus pai! Vou para Espanha!! Cheia de raiva e frustração começo a levantar a mesa. Quando acabo saio dali e conter-me para não bater com a porta. Odeio-o!!

Ela... sempre ela...

2004-12-21T02:23:00.000Z

Acordo de uma noite mal dormida, olho para o relógio e vejo que estou atrasado para a vida. Uma sensação de vazio mora no meu peito continuamente e, depois da noite de ontem, piorou... Como é que eu pude??? Tornei-me naquilo que mais desprezo... Olho para a janela em busca de um raio, não de sol, mas de esperança... Viro-me para o corpo nú deitado ao meu lado e sinto repulsa, sinto nojo dela e sinto nojo de mim! Não própriamente pelas suas linhas delgadas, não pelo seu toque macio, não pela sua pele com cheiro de rebuçado... Mas por aquilo que fiz... Como é que eu lhe vou explicar que sinto nojo? Como é que lhe vou dizer que depois dela amei um homem, e como é que eu lhe vou dizer que ainda o amo? Apenas a usei... Usei-a como odiei que me usassem a mim... E ela ainda me ama... Eu sei-o... Ao fim de ano e meio ainda me continua a amar como se tivessemos acabado ontem... Olho para ela com pena e digo para mim mesmo que não vou acabar assim, como ela, devoto a alguém que não me ama, perdendo-me por umas horas de prazer...

António

2004-12-20T20:37:00.000Z

A Marilyn Monroe tinha razão quando disse que “os homens não vão embora quando conseguem o que querem (aka sexo), porque querem sempre mais”.
O António foi o primeiro Peter Pan com quem me envolvi, tenho muito carinho por ele e aprendi imenso com a nossa relação: ele está habituado a mal conhecer as pessoas com quem fode, e já se habituou a preocupar-se apenas com o seu prazer. Eu era muito ingénua (eu já fui ingénua!) e nessa altura preferia dar prazer a tê-lo. Volta e meia quando passa por Coimbra aparece e eu acabo num qualquer ermo a ser sodomizada enquanto lhe chamo puta e lhe grito palavrões.

Começou por me beijar, sem sofreguidão mas com intensidade, e foi-me encostando contra a parede.
“Tiveste saudades minhas?”
“Imensas…”
As minhas mãos percorrem a sua nuca e puxo-o para mim com o antebraço no seu pescoço. Tento segura-lo também pela cintura e arranhar-lhe as costas com as minhas unhas compridas, mas ele agarra-me a mão e faz-me sentir o tamanho da sua virilidade. Desapertei-lhe as calças, puxo toda a sua roupa para baixo e acaricio o seu sexo. Uma coisa que gosto nele é que controla mas não me força a fazer seja o for, e é muito meigo, quase romântico! Toca-me com jeitinho no ombro para me dar a entender o que quer e eu ajoelho-me.
“Não me quero vir já.”
“Então não te venhas.”
Está irrequieto, vai-me obrigando a parar para o beijar. Tento diminuir a sucção, contudo segura o meu cabelo e tenta controlar os meus movimentos. Eu não me importo até ele se empolgar.
“Desculpa, mas isso estimula-me a garganta.” Não consegui evitar dizer, estava prestes a vomitar.
Levanta-se e vem para trás de mim. Sexo!
“Mais força.”, digo em jeito de ordem, aumenta o ritmo.
“Gostas?”
Não lhe devia estar a ser confortável. “Deita-te no chão. haa… Em cima das minhas calças.” Assenti. (foi uma coisa muito gira da parte dele, muito querida.)

Acabamos por nos vir os dois ao mesmo tempo (muito giro!) na posição de cachorrinhos, ele a segurar-me pelas cristas íliacas (ancas), eu a acariciar-me e sim, sodomia.

Passamos uma hora a conversar. Em relação ao António não sou (não posso ser, não me atrevo a ser) prepotente, mas creio que ele me acha tão interessante como eu sempre o achei a ele. A ambos tivemos pena de não podermos passar mais tempo juntos.

De volta à séria

2004-11-05T21:19:00.000Z

Inspirada pelas Jornadas sobre Sociabilidades (homo)sexuais, e mais especificamente pelo

decidi voltar à seria a escrever aqui para o kitsch.

À parte de ter tido de falar em público e de ter estado supernervosa ao descrever as minhas andanças pela blogosfera, a d o r e i! Gostei da discussão criada, das pessoas que conheci, dos temas que procuro e não tenho com quem debater.

I'm back!!

Derrotado

2004-12-13T04:23:00.000Z

Fechei a porta atrás de mim e segui rua a baixo. Sentia-me imundo... Aquele porco levou-me a ceder de novo! "Que merda... ainda o amo..." pensei enquanto olhava os miúdos ensonados que seguiam à minha frente em direcção à escola. Imaginei-me a ter uma família com ele e depois ri, em grandes gargalhadas. Isso seria algo de impossível para qualquer um dos dois... Parei de rir e uma dor encheu-me o peito... "Será que algum dia as coisas vão mudar?" perguntei a mim mesmo... É óbvio que não... Já lá vão 2 meses desde que nos reencontrámos a primeira vez desde o fim do nosso namoro, e estupidamente entrámos no ciclo do " somos apenas amigos, mas..." sempre que podemos acabamos na mesma cama... De cada vez que isso acontece ele leva-me o coração de novo... Entrego-me, cego pelo sentimento, segurando aquele corpo contra o meu como se a minha vida dependesse disso. Os olhos dele penetram-me a alma, apoderam-se de mim... Gosto da sensação de poder que ele transmite. Vê-me submisso, vê-me à sua mercê e os seus olhos, os seus lindos e tristes olhos de criança, permanecem imóveis, penetrantes como no início... Como me fascina...

só e mal acompanhado...

2004-09-17T02:26:00.000+01:00

Caminho debaixo de uma irritante chuva de verão. Já a noite vai longa e o frio aperta. Volto para casa onde o vazio me espera... Dou comigo a repensar a minha vida... as minhas atitudes... o meu eu... Por estranho que pareça estou sempre rodeado de gente e em simultâneo estou sempre só... Não consigo dedicar a minha vida a uma pessoa mas se não tenho uma pessoa a quem dedicar a vida sinto-me vazio... Não me assumo como homossexual mas se considero o caso de ser heterossexual concluo que adoraria ser homossexual... Serei eu um paradoxo que caminha rua a baixo? Serei assim tão estranho e tão dificil? É certo que todas as pessoas, eventualmente, passam por fases dúbias mas será possivel viver a vida inteira na ignorância? Pelos vistos é... Se alguém encontrar por aí o meu eu comunique...

eu falo tanto...

2004-12-02T14:56:00.000Z

Eu falo tanto... conto a minha vida toda a quem se dispuzer a ouvi-la, mas com ela é diferente: grito e choro em silêncio, enquanto o que sinto cresce e doi. Sou incapaz de o confessar, tenho medo de parecer ridicula, medo que ela me ache ridicula, medo que ela se afaste...

Reencontro

2004-11-07T04:34:00.000Z

Gritava como um bezerro desmamado para me fazer ouvir no meio daquela confusão, do outro lado ouvi um "estou a chegar" e quando olho em frente, por entre aquelas bixas doidas, lá estava ele... Corri e abracei-o, com tanta força que o pobre não conseguiu evitar começar a tossir. Afastei-me para que pudesse respirar e sorri, aquele sorriso de orelha-a-orelha que ele tão bem conhecia. Olhei-o nos olhos e disse "Vejo que estamos muito bem!" ao mesmo tempo que lhe espetava o dedo na barriga, outrora bem mais fofa. Piscando-me o olho diz, "Anda, vamos sair deste circo". Eu sigo-o apressadamente, deixando para trás aquela amalgama de gente que lutava para não regressar sozinha a casa, usando truques baratos de engate que nunca davam em nada. Não resisti a beliscar-lhe o rabo, tal como outrora, ele voltou-se e sorrindo exclama "Ai! Continuas o mesmo!", depois estendeu-me a mão e levou-me dali...

Sonho

2004-11-29T11:50:00.000Z

Esta noite sonhei com ela. Beijávamo-nos sem medo numa grande superfície comercial, aplaudidas por amigos e comentadas por ignorantes. Nada importava além do que sentíamos uma pela outra. Acordei tão serena, tão feliz… agora só me apetece chorar.

1ª

2004-10-03T01:07:00.000+01:00

Rio perdidamente quando me recordo disto. Todos nós sorrimos quando alguém nos conta a historia de como descobriu que sentia atracção por alguém do mesmo sexo, pois bem, a minha historia é particularmente cómica... Não desfazendo, é obvio que desde cedo senti atracção por ambos os sexos, um por convenção, o outro por curiosidade. Tudo aconteceu uns meses depois de entrar na universidade, na altura ainda me podia dar ao luxo de me considerar um miudo inocente (Céus! Como mudei! lol). Estava eu com uma colega numa fila para comprar bilhetes para um espectaculo quando, no tipico esfrega-esfrega que é uma fila desorganizada, alguém se esfregou demais... Ainda hoje tenho curiosidade por saber quem seria ele... Não tive coragem de olhar para trás, aliás, perdi por completo a reacção! Primeiro encostou-se a mim, completamente excitado, ao ver q eu tinha ficado imovel, aproximou-se mais... senti-lhe os abdominais rijos nas minhas costas enquanto ia tocando nos sitios certos de modo a deixar-me também excitado... Nâo sei quanto tempo durou, mas pareceu-me imenso tempo e, para ser honesto, não queria que acabasse... Nunca ninguém me conseguiu levar de novo a tal ponto de excitação. Não sei se foi porque fui surpreendido, não sei se foi porque descobri algo que desconhecia, mas foi algo realmente unico. Gostaria de lhe ter visto a cara... Quiçá trocar numeros de telefone? Mas a minha cegueira era algo realmente supremo lol, dá para acreditar que apesar de tudo eu fiquei a pensar que tal só tinha acontecido porque estava numa fila e que o "pobre" rapaz teria sido empurrado e, sem querer, claro, se tinha esfregado todo em mim? Como diria a Lu, "... nunca subestimes o poder de negação...". Descobri que realmente tinha sido assediado quase meio ano depois, numa noitada em que, ao som de uma vodka, o jogo da garrafa me levou a contar esta bizarra história, e só quando todos os que me ouviram riam desalmadamente e me explicaram que ninguém se esfrega em ninguém dessa maneira sem querer é que eu realmente percebi o que se tinha passado...

Isso é tão GAY!

2004-04-11T17:40:00.000+01:00

The Invitation Card

2004-02-22T03:32:00.001Z

Photo By David La Chapelle

O Rei Vai Nú

2004-02-23T20:50:00.001Z

E assim começo, despido de preconceitos, assumindo-me como algo que é visto como erróneo aos olhos da sociedade, apesar de no nosso quotidiano vivermos rodeados de gays, bichas, trichas e derivados... Sim, eles existem, mas entretanto vivem, não no armário, mas, digamos, numa gaveta, escondidos como se fossem agentes secretos sem licença para... amar? No fundo, a nossa sexualidade, apenas a nós diz respeito, é uma coisa natural, que ninguém tem medo de demonstrar, isto obviamente se formos heterossexuais, no caso dos homossexuais, "Deus me livre!...", duas mãos dadas provocam uma agitação na rua... Além disso parece que a partir do momento em que temos uma relação homossexual isso deixa de ser um assunto nosso e passa a fazer parte do dominio público! Sabem que mais? Pois agitem-se... Eu não caibo numa gaveta...

2004-02-23T21:17:00.000Z

É carnaval, ninguém leva a mal!

2004-02-24T06:34:00.001Z

O dia de carnaval é um dia espantoso, as pessoas libertam-se, divertem-se imenso e tudo é aceitavel! Só questiono uma coisa, porque será que cerca de 80% dos homens se vestem de mulher neste dia? Não me venham dizer que a imaginação não dá para mais, não tivesse eu sentido mãos alheias em material da "casa"... A brincar a brincar...

viva a internet

2004-02-24T03:26:00.000Z

Devo confessar que também já fui homofófica. Sou uma miúda normal. Nasci nesta cultura catolica, puritana e com aversão à diferença; e fui criada com valores retrógadas. Tive namorados, mas não me sentia à vontade com nenhum. Quando entrava numa sala, mais facilmente reparava num delicado e suave pescoço e decote feminino, no que nalgum amontoado de testosterona. Observava as minhas colegas no balneário, mas recusava-me terminantemente a sequer pensar em lesbianismo. Sofria por andar com rapazes que não gostava, sem saber muito bem porque andava com eles, mas teimava em não pensar em lesbianismo. E depois veio a internet.
Por bricadeira e gozo procurei imagens pornograficas, por instinto apreciei mais as imagens de mulheres.
Aproveitei a confidencialidade da rede para conhecer outras pessoas que por ventura já tivessem passado pelo mesmo, e encontrei. Comecei a falar a medo, e cedo o perdi. Não vale a pena ir contra o que sinto. Não estava bem, e por mais dificuldades que advenham da minha saida do armario, de certeza vai ser mais facil do que continuar a mentir a mim mesma.

1ª

2004-02-25T15:34:00.000Z

Sinto o bater acelerado do meu coração, sinto um latejar estranho dentro de mim, como se ele ainda continuasse aquele vai e vem, e uma dor fininha, forte, por ele ter rompido uma parte de mim.
Mexo-me e sinto o lençol húmido, do meu sangue ou do fluido das suas entranhas (a sua única decência: não o fez dentro de mim).
Olho para ele e sinto nojo. Nojo pelo seu corpo coberto de pelos, pela sua barriga e pela sua flacidez ridícula. Nojo pelo que fizemos. Nojo de mim que deixei que ele me conspurcasse, porque o procurei e até incentivei.
Nojo. Nojo. Nojo.
Só quero sair daqui e nunca mais olhar a cara dele.

percebi

2004-03-11T13:14:00.000Z

Foi muito estranho. Sozinhas, despimo-nos por conforto e pela sensualidade de estar nua em casa. Na penumbra, deitadas na minha cama, falámos na experiência, e na falta de experiência de cada uma com os homens. Começou quando eu lhe estava a ensinar a beijar. "São sempre os mesmos movimentos de lingua. Tanto no beijo, como no lamber a orelha... em tudo. Sente." Beijei-lhe o pescoço, e comecei a trincar-lhe e lamber-lhe a orelha. Senti-a arrepiar-se. "Nas caricias é o mesmo. Passas ora com a língua, ora com os lábios" Lambi-lhe o umbigo e acelerou-nos a respiração. Senti receio, tal como ela. Paramos. Agora percebo os homens.... acariciar uma mulher é muito diferente de acariciar um homem. É bom acariciar uma mulher. O corpo é mais suave, mais delicado. Falámos de trivialidades. Agarrei no pincel largo do blush. "Isto deve saber bem". Sorriu. Passei suavemente pela sua barriga, e atrevi-me a brincar com os mamilos. Os seus gemidos levaram-me a ataca-los com a boca. Percebi a fixação dos homens com os mamilos. Sentir os mamilos de uma mulher por entre os nossos labios, brincar com eles com a lingua e ouvir gemidos de prazer...
Ficámos por ali, mas não é anti-natura e soube bem.

Em baixo...

2004-09-27T21:17:00.000+01:00

Eu vou deixar de ser bissexual, vou deixar de ter sexo, vou ser casta, pura de coração e humilde.
Porra pá!!
Eu não me assumo. Nunca me assumi a sério para com o mundo. Para quê? Sabe quem interessa, quem não interessa não precisa de saber. Dá-me menos problemas. O pior é quando não nos sentimos bem nem com um sexo nem com o outro. Tou mal... tou muito mal. Vou amar-me a mim mesma, e o resto que se lixe ( p'a não dizer pior, porque baixo nível nunca!!).

2004-10-03T03:22:00.000+01:00

2004-03-03T18:59:00.000Z

foto by benjamin falk